Retazos de una mente...

Y hoy de nuevo pienso en tí. Simplemente así, hoy de nuevo pienso en tí...

Tabasco, no te rindas!!!

Yo soy aquella todavía no entiende 1. ¿Qué sueñan los perros? 2. ¿Por qué no puedo ayudar a los demás en lugar de sólo ver? 3. ¿De qué viven los voluntarios? 4. ¿Cómo hacía mi abuela la sopa de fideos? 5. ¿Por qué siempre se me hace tarde por las mañanas sin importar a qué hora me levante? 6. ¿Por qué el tráfico es peor en viernes que en lunes? 7. ¿A dónde se van los calcetines que nunca encuentro después de lavar? 8. ¿Dónde quedó mi disco de Topo Gigio? 9. Y mi libro del Pingüino friolento… 10. ¿Cuándo encontraré la fuerza de volar? 11. ¿Por qué decidí ser lo que soy hoy? 12. Y sobre todo… porqué sigo pensando todas estas cosas… será acaso ¿que no tengo nada mejor que hacer?

Cuando era pequeña fui de viaje a la Ciudad de México, y me acuerdo que estaba en el hotel y no entraba luz por las ventanas, de repente mi papá se levantó y se metió a bañar y luego mi mamá y al último yo, salimos del hotel y visitamos Reino Aventura y el Bosque de Chapultepec, al final del día lo único que pude preguntar fue: Papá... mi papá me dice... Si Carmen? yo digo ¿Cuándo amanece en esta ciudad? y mi papá se rió, me vió y me dijo... Hija el día ya se acabó... y entonces de nuevo digo... ¿Qué en esta ciudad nunca sale el sol?--- Si eso fue cuando estaba yo pequeña, con toda la contaminación actual probablemente el sol no salga para el mundo en unos años... Hagamos conciencia y comencemos con nosotros... de granito en granito se va llenando la playa

Siempre he pensado que la vida es como un rompecabezas, donde poco a poco las piezas van tomando su lugar y dejan de asfixiarse en un lugar que no les corresponde... así la vida va tomando forma

A un paso del inicio...

Hoy justo hace un año que te creé y ahora me tienes... Felicidades!!!

Qué es exactamente lo que veo cuándo te veo?? Quién eres sino un reflejo de mí?? Qué no eres sino lo que yo quiero que seas?? Quién se atreve a jugar al titiritero contigo sino soy yo?? Quién usurpa mi espacio y tiempo?? Quién eres sino sólo un recuerdo, una memoria, un suspiro?? Quién más eres sino yo...

El día Miércoles 14 de agosto de 2007 Perú fue invadido por el temor y la desesperanza al ser “atacados” por un terremoto de 7.7 grados Richter; miles de afectados sucumbieron ante este hecho, la incertidumbre de que este fenómeno natural desencadenara un Tsunami en el mundo occidental cayó como bomba en nuestro territorio. Todo este hecho sigue vigente al día de hoy en los medios masivos de comunicación en todo el orbe. Mi primer encuentro con la información del terremoto se dio mientras me disponía a cenar en la tranquilidad de mi sala, en compañía de un amigo, cambiándole a la televisión nos llegaron las primeras imágenes directamente desde Perú, bien esto fue lo que ocurrió. Lo primero que noté fue la imagen de una vecindad con el patio destrozado y la periodista mencionando la situación actual, la imagen en la televisión no iba más allá del patio destrozado de la vecindad, un pasillo por el cual era imposible avanzar y murmullos como sonido de fondo, esta imagen duró en mi televis

Tengo las ganas de vivir, de levantarme de la cama y comenzar de nuevo, quiero volver a volar, a sentir, a imaginar, a soñar… lamentablemente de sueños, imaginación y sentimientos no se vive en eso que llamamos realidad, por lo que sigo postrada en mi cama esperando la objetividad que me regrese las ganas de vivir.

Los recuerdos se esfuman y la vida continua... Realidad...

¿Qué no sabes el significado de un cuento corto? -- dijiste -- y de esa manera saliste de mi vida.

He cambiado el diván por la pintura, las letras por las formas retraídas de mi mente, me he vuelto cada día más visual y trato de expresar mis sentimientos en el lienzo, no explico más que con palabras, no pienso más que con imágenes, no imagino mi vida sin un pincel igual que no la imagino sin el comentario certero que de vez en cuando mi mente hilvana en mi interior, lo suelta y retumba, esa pequeña voz que escuchas en la lejanía, me estoy fundiendo en una ecuación matemática y me gusta. El infinito es más que sólo materia y esperar.

Un nuevo comienzo, un año más de vida, nuevas ilusiones, sentimientos de vacío, nuevas oportunidades y pasando por la crisis de los 25... Producciones Limón Agrio presenta: "Redefiniendo a Carmen" (Ensayo sobre una autopsia) Sinópsis: Carmen es un mujer común que vive adentrada en la vida rutinaria cuando un día despierta y se da cuenta que acaba de cumplir 25 años, en ese momento se mira al espejo y decide realizar sus sueños antes que sea demasiado tarde... aunque primero debe saber cuáles son sus sueños... Basado en una historia real. Próximamente en cartelera. Y la misma locura mental y ganas de vivir... Gracias a todos...

"Todo en sepia es arte"... Ibero 2000-2004

He descubierto a Mark Ryden, la cruza perfecta entre inocencia, perversidad y sentimientos oníricos en un juego perfecto contra la ilusoria realidad… Hello Mark

No puedo dejar de darle vueltas en mi cabeza a tus últimas palabras, no puedo siquiera intentar concentrarme porque lo único en mi mente son esas ideas que hilvanadas no son las mejores, que sueltas son peor y que analizadas me hacen querer regresar el tiempo y decir todo aquello que callaste en su momento. No entiendo que sucede en mi vida en este momento, porqué mi cerebro me juega bromas y se burla de mí, porque las neuronas se han revelado y ya no caminan conmigo sino en contra de mí, estiran a un lado y luego al otro, juegan a la cuerda con mi mente, y mi cabeza retumba de vez en vez con nuevas ideas descabelladas y nuevos sufrimientos encontrados o con algunos ya viejos vueltos a surgir. Quisiera saber qué sucede con mi mente que no pienso en otra cosa más que en palabras, no tengo ideas en mi cabeza, sólo retumban las letras con imán de colores que se revuelven en el refrigerador y esa sopa de letras que mi madre solía preparar antes que yo decidiera que la sopa no me gustaba, n

Y caminarás por el mismo pasillo por el que has caminado siempre, notarás cuadros que antes no habías visto, buscarás en ellos su filosofía de existencia; entonces te percatarás que no eres más que un cuadro colgado en la pared de un loco que quiso jugar a coleccionar vidas, entre ellas verás la tuya pasar.

You only see what your eyes want to see, sólo ves lo que quieres ver… You only see what your eyes want to see, sólo ves lo que quieres ver… You only see what your eyes want to see, sólo ves lo que quieres ver… You only see what your eyes want to see, sólo ves lo que quieres ver… You only see what your eyes want to see, sólo ves lo que quieres ver… Mientras más lo repitas más sentido tendrá, es como la vida, mientras más la vives más sentido crees que tiene.

No entiendo lo que me sucede el día de hoy, me siento como mi ropa, me siento gris... no entiendo como un color puede definir mi estado de ánimo, pero es exacto lo que trato de decir, me siento gris. Es acaso que el ser humano ¿no puede estar bien?, creo que es cierto eso de que las cosas las queremos tan complicadas que cuando nuestra existencia se torna “normal” nos creamos conflictos internos para sentirnos vivos, como el ejemplo en el que alguien lucha por tener algo y cruza obstáculos y vence barreras y cuando lo tiene, quiere simplemente algo más, bendita patología del Nuevo Siglo. ¿Porqué es que la naturaleza del ser humano nos obliga a buscarle tres pies al gato?, ¿si va así el dicho?, ¿si has sentido ese vacío cuando las cosas van bien?, ¿cómo si todo fuera parte de un plan maléfico para hacerte daño?, creo que es por eso que terminamos echando todo a perder, por nuestra poca capacidad de aceptar la felicidad. Por conclusión puedo decir que el ser humano no está completo sin s

Lejos de casa... comenzando a vivir

Hoy noté que el piso de mi casa tiene puntos negros, ahora no veo más que puntos negros sobre el piso de mi casa. Nota: ese no es el piso de mi casa.

Y es ahora cuando me pregunto... ¿quién juega al ajedrez con nuestras vidas? ¿quién decide nuestras jugadas? y sobre todo ¿quien se cree con el poder de ponernos en jaque? p.d. he omitido todas las "malas palabras" que he querido decir y las he aventado por el escusado. Aunque ganas no me faltan de gritarlas. Y ni siquiera se porqué me las he tragado y he sido tan educada. Este no es un momento de ser educada...

Y hoy por fin he podido pararme de la cama, mi espalda me duele después de unos días acostado, ¿o semanas? En realidad no lo sé. Esta caída que me llevó al fondo de mi ser no puede ser más que la misma que me hizo despertar de golpe, imaginar que mi vida sin sentido cobraría un significado en tu existencia, pensar que tal vez la vida se haría morada en lugar del gris pálido que ha sido mi única compañía desde ese día, recuerdo que la mente se despejó cuando te vi por primera vez, que caminé hacia ti y descaradamente me aproximé a tus ojos, tus pupilas se dilataron al mismo tiempo que notaste mi perfecta intención, y de nuevo me caí, en un pozo gris oscuro. En sexto grado volví a intentarlo, si en kinder no había podido tener frutos, tal vez, con el paso de los años tendría de nuevo la oportunidad de acercarme a ti, claro la caída no se hizo esperar y de nuevo ocurrió, mi existencia se detuvo entonces, dejé mi seguridad de lado y con el paso de los años la esperanza de si quiera dirigir

Hoy, de nuevo, me topé de frente al espejo.

Yo soy esa que ríe con preocupación desde que su prima le dijo que si te ríes mucho es porque después vas a llorar. Yo soy esa a la que su prima le dijo que si se reía mucho lloraría de igual manera. Yo soy esa que cuando ríe lo hace con miedo y recordando a su prima.

Creo que te recuerdo principalmente por que has sido la única persona que ha compartido conmigo la loca idea de que esta vida es un estado de coma y que despertamos a la realidad al morir. Y hoy al fin decidí olvidarte.

-¿Porqué subes y bajas esa colina una y otra vez? -Porque me gusta sentir el aire en mi cara cuando bajo en bicicleta -¿Porqué no lo haces de una colina más larga? -Porque entonces el instante entre subir y bajar sería más largo

Sabemos que México tiene el estigma de ser un pueblo flojo, donde todos usamos zarapes y cuando cantamos lo hacemos ahogados en alcohol y con una guitarra en la mano, muchos de los que lean este artículo no me van a dejar mentir y saltarán al unísono diciendo “nosotros no somos un pueblo flojo, somos creativos y prácticos”, por otro lado algunos ni siquiera saben lo que es un zarape,y no faltara el que mencione “¿yo tocar borracho?”, y el alcohol mejor ni mencionarlo, porque ese si lo conoces. Bueno de estos estigmas podemos escapar fácilmente, pero ¿del estigma de “pueblo corrupto”?, ¿cómo escapamos del estigma de “corruptos” si figuramos en la lista de principales países a nivel mundial con mayor índice de corrupción? A ver quién mete la mano al fuego por nuestros políticos, por la PGR, por nuestro querido sistema de Policía y sobre todo por nuestros amables, serviciales y queridos Tránsitos. Porque también a los tránsitos les ha pegado la corrupción, una investigación de un periódic

Tengo la idea de que este es el mismo café que me tomé el día anterior, y el día anterior a ese, y el día anterior al día anterior a ese, tengo la idea que subo las mismas escaleras cada tres segundos, que son interminables y que siempre al final del pasillo escucharé el típico Buen día que caracteriza a mi vecina de enfrente, ¿será acaso que terminaré siendo siempre el típico chico que sale a realizar las típicas cosas y duerme en el típico cuarto y no tiene más que a sus típicos amigos? Tengo la idea de que algún día el café sabrá diferente, la taza será otra, mi vecina se mudará, por fin terminaré de subir las escaleras, que seré tal vez yo ese astronauta que atacaré a alguien, o el inventor del mejor aparato limpia dvd’s que puede existir en el mercado. Tengo la idea que ya me tengo que levantar, el despertador acaba de sonar, mi día acaba de comenzar, y este día no tomaré café, este día comenzaré a tomar té. Tengo la idea de que este es el mismo té que me tomé el día anterior y el

El miércoles 7 de febrero la RTC aceptó reponer el programa del sol azteca (PRD) en el horario que por ley les pertenece después de haber sido “cancelado” debido a la negativa del gobierno de transmitir la toma de protesta del “Presidente Legítimo”, esto ante la amenaza del PRD de llevar a juicio político a Francisco Martínez Acuña, Secretario de Gobernación, con la premisa que se trata de censura en los medios masivos de comunicación, con la base ideológica de que el presidente electo Felipe Calderón comenzará una dictadura en los medios, algunos pueden llegar a pensar, hoy es el programa oficial del PRD, mañana quien sabe. Por favor señores, seamos realistas, las puertas de la censura han quedado abiertas desde que todo México podía hablar sin ningún tapujo en cualquier medio de comunicación sobre los innumerables actos que hicieron famosos al expresidente Vicente Fox, está claro que la apertura que él dejó en los medios no puede ser mermada por la cancelación del programa del PRD, e

Que emocionante es la vida, aunque emoción no es sinónimo de felicidad, ni de ilusión, ni de tristeza, ni de anhelo, ni de sueños, ni de pesadillas, ni de todo eso de lo que está hecha la vida. Que emocionante es la vida...

A veces me pregunto ¿cómo se imagina un ciego los objetos, las personas, una nariz?, ¿cómo se imagina un sordo el sonido, la voz de su padre, el llanto de su hijo?, ¿cómo un mudo su canto, su voz, su sentir? En realidad a veces me imagino que vivir imaginando todo eso es mejor que la manía de vivir a prisa que tienen todos los que tienen sus cinco sentidos...

Que triste cuando decimos "¿Recuerdas cuando éramos felices?"...

He llorado en películas al ver la pobreza de los personajes, el melodrama completo de sus vidas acompañado de las melodiosas notas de una canción triste... la pobre niña desamparada que tiene de fondo la ciudad y una canción, la mujer que se queda sin casa y vaga por la ciudad con la única compañía de las notas musicales... sin embargo todos los días me topo con el mismo payaso de la esquina, el tragafuego sobre San Jerónimo y no siento nada, será acaso que los ruidos cotidianos no conmueven a mi corazón como las melodiosas notas de una canción triste? ¿Será entonces que en la vida real nada me conmoverá si no se encuentra acompañado de una canción? ¿Qué me han enseñado entonces las películas... a llorar por la desgracia de personajes y no ayudar a las personas reales? Tal vez por eso los noticieros utilizan música triste de fondo al hablar de la vida de un tragafuegos para llegar al corazón, pero entonces el imaginario colectivo lo transforma de persona real a personaje quedando fuera

Año nuevo, y como siempre no tengo propósitos... bueno... el 2007 me recibió con una gran enfermedad, estuve en cama un día y medio gracias a un "Resfriado Común", mi primer resfriado, no quiero resfriarme de nuevo. El punto es que me enfermé entrando al nuevo año, ¿será acaso que el 2007 me quiere advertir sobre algo?, ¿será una señal sobre un acontecimiento importante del 2007? o ¿será acaso mejor que deje de delirar y le haga caso a la doctora que me dijo que sólo era un "Resfriado Común"?... en cualquier caso tomaré mis medicinas, dejaré de quejarme y le daré la Bienvenida seis días después al Año Nuevo... p.d. por fin el día de hoy me han dado la buena noticia que el conflicto en Oaxaca ha parado, se respira tranquilidad y la gente poco a poco va poblando de nuevo el centro que se encuentra en reconstrucción, y yo mientras sigo escribiendo...